…と思ったのはこれで何回目かな。
たぶん、きっと、
寝ない子や泣きやまない子に途方に暮れる人、
赤ちゃんのスキンケアはしても自分の肌はボロボロで日中もすっぴんの人、
両手が腱鞘炎の人、腰痛肩こり、睡眠不足、情緒不安定、
気晴らしの方法さえ分からなくなった人、
子供さえいなければと考えては自己嫌悪に悩む人、
きっと、たくさんいるんだろうなと思う。
そんな悩みをネットで見つけることが、今の私の励ましです。
ここには立ち話をする相手すらいないからね(´；ω；｀)
午後から珍しく全力泣きだったカンカン。
そりゃあもうぶちゃいくな顔で(笑)、喉がつぶれるんじゃないかと思うような叫びを繰り返してました。
おっぱいなんていやになるほどあげたし（年中露出してたせいか、最近夫がカンカンにくわえさせようとするのがすごく嫌だ。哺乳瓶の乳首じゃないんだぞ）
おむつは替えたし（もりもり完了後）
抱っこしても両足で私を蹴りまくって怒るし、かといって下に置いたら火に油。
ひょうたん型に歪んだ口、固く結んだ両目からは大粒の涙。
いったいどうしろっての？？
怒鳴りそう叩きそう、こりゃいかんといったんその場を離れて水を飲んだ。
はらわたが静かに煮えてるのが分かる。
今まで、泣いたらすぐ抱っこして一生懸命泣きやませてたけどそれが良くなかったのかな？
甘やかしちゃったのかな？
まだあの子は私が唯一のママだなんてきっと分かってない。
いやいや実はもう分かってて、分かってるから嫌がってる可能性はないだろうか。
だったらもうやめたい、今すぐ一人で出かけてコーヒー飲みに行きたい。
そんなこと考えるなんて親失格じゃんもうダメだこりゃ。
頭の中でぐるぐる、悶々、その間も止まらない泣き声…
何分くらい放っておいたかな。部屋に戻ってカンカンを再び抱き上げてみた。
「ふぎゅ…」と小さな声がして私の腕や胸におでこをグリグリしたかと思うと、今度はまた違う声色で泣きだした。
さっきまでが「んぉぎゃぁ～～！！ぎゃぁ～ぁあ～ぁ！！」なら、
今度は「ぅわあ～～ぁ…ぅわあああああ～～ぁ…」だった。
あんまり辛そうに泣くので途方に暮れた。もっと優しいママと交換してあげられたらいいのにと一緒になって泣いてしまった。
それ以降、私がその場を離れようとするたびに猛烈に泣かれ、今は疲れて膝の上で寝ています。
ネットの書き込みより。
お世話をしたうえで泣いてるのを多少放置しても、育児放棄にはならない。
泣きやまない＝悪いこと、ではない。
赤ちゃんの泣き顔を観察してみると楽しい（これはちょっと気づいてたｗ）
好きすぎてたまに辛い。
親バカ究極称号を甘んじて受けよう。
